• Архив

    «   Май 2019   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
        1 2 3 4 5
    6 7 8 9 10 11 12
    13 14 15 16 17 18 19
    20 21 22 23 24 25 26
    27 28 29 30 31    

В принципе, не сильно удивляюсь махинаторам, но тут про КВН!!!

Ссылка

Николай Озеров (Х...Штанга!)

"Опять этот девятый номер!"
Чемпионат мира по хоккею 1976 года в Польше. Сенсация — сборная СССР уступила хозяевам льда со счётом 6:4! Весь матч великолепная "девятка" в составе поляков с неблагозвучной для Николая Николаевича фамилией Йобчик терзала оборону советской сборной и постоянно ставила комментатора в неловкое положение – не упоминать голеадора с каждой минутой становилось всё сложнее и сложнее. По ходу встречи Йобчик трижды распечатал ворота — сначала Александра Сидельникова, а затем и Владислава Третьяка, вышедшего на замену. Тут, как говорится, никуда не денешься, автора надо оглашать. И Озеров, чтобы вновь не повторять "режущую слух" фамилию, виртуозно произнёс: "Опять этот девятый номер!"

Котэ Махарадзе

  1. Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть;
  2. Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом;
  3. Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им;
  4. За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые;
  5. И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься;
  6. Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как-будто говорит: "Кому бы дать?"
  7. Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение;
  8. Арбитр достал из шортов удаление;
  9. Пока мяч в воздухе, коротко о составах команд.
  10. Были у его шансов возможности!
  11. Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
  12. Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2".
  13. До начала матча — пять минут, счет по-прежнему 0:0.
  14. Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
  15. Здесь Каспаров впервые начал думать.
  16. Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил — как полагается.
  17. И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!
  18. Как бы нашим сегодня не посрамиться. Сам президент Зимбабве на трибуне!
  19. Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
  20. Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
  21. Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
  22. Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
  23. Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.
  24. Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
  25. Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
  26. С мячом немцы, в данном случае — француз.
  27. "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" — ни одного.
  28. Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.
  29. С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник!
  30. Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
  31. Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
  32. Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.
  33. Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…
  34. Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
  35. Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
  36. Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
  37. Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
  38. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Общая подборка перлов российских комментаторов

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.